2020,每个人都很不容易吧。



最大的事我想就不用说了吧,地球人都知道了,这一年以来每人每天必关心的一件事——2019-nCoV。以前自己也不关心啥国家大事,但是这一年以来,想不关心都不行,这一年以来,我没事的时候也会在Twitter上刷刷新闻,看着政客们的相互攻击,像单口相声一样。我一直在怀疑马克思的共产主义真的能实现吗?没有国家之分,没有监狱、警察、法律的社会会是什么样的?让我们当代人去想象真的想不到。但是我这等凡人想不到也正常,就像唐朝人能想象到得今天的手机和互联网吗?

希望世界和平,希望马克思老爷爷的共产主义能够早日实现。

转载自知乎
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好了,接下来谈谈自己。

考研

抛开外部环境,这一年对我来说也是很重要的一年,是我人生的转折点。大学毕业、复试被刷、参加调剂、读研。

先来谈谈考研吧,现在想起这件事,我的心情已经能平静下来了。300天初试备考,休息两天后开始接近半年的复试备考。在初试结束后我还觉得自己很牛逼,因为我根本没感觉到有多大压力,只要把一件很简单的事坚持做上300天就好了,最终我也取得了自己很满意的成绩。

我没想到崩溃会来的那么快。

复试最后的一个星期里,我吃不下饭,每晚都是接近1点才能睡下,每天度日如年。我的抗压能力很强,超级强,绝对可以吊打绝大多数同辈人。在这次之前,我心理防线从未被击垮过,无论是什么事。我曾无数次在心中骄傲地想:究竟什么事或者压力才能成为把我压垮。打脸往往来的就是那么快。

我坦白了,复试被刷那晚我哭了,我这辈子第一次为学习而哭了。我想不明白,我放下了一切,为什么我还是失败了。

2020年05月17日,我参加重大网络在线复试,我觉得自己成绩还不错,但还是失败了。
2020年05月17日,我参加重大网络在线复试,我觉得自己成绩还不错,但还是失败了。

高考时学了两百天我就考了全班第一,我觉得我不算笨。我是全班唯一一个一本,我只认真学了两百天。我一直觉得自己可牛逼了。

没考研之前,我姐姐说只要拿出高考时三分之二的努力考重大绝对不是问题。我做事很保守,我付出了高考时百分之二百的努力,因为我害怕失败。备考的三百天里,图书馆打卡没有断过一天,我放弃了所有的娱乐活动与社交。我的目标是必上岸,没有退路。

现在想想,可能从一开始我就败了。

招生简章是九月份才出来的,看到名额相比往年减半,我的压力有点大。可是当时我已准备了那么久,怎能轻易说放弃?

如果当时我能够理智些,换了学校,随便一个学校都能上。可是,哪里会有如果呢。

你后悔吗?我很害怕别人问我这个问题。我不敢回答。

原来听说选择大于努力,我觉得这只是那些人为了自己的失败而找借口,而现在,我服了。

很长时间里,一直到现在,我还是不太敢去面对自己的失败。别人问你,人家不会关系你付出了多少努力,更不会在乎你的过程。

  • “你成功了么?”,“上了!我考上了重大的市政!”,“牛逼!”。
  • “你成功了么?”,“没,我复试被刷了。”,“哦哦哦……”,“可是我真的很努力……”。

没人会去关心你失败的原因。

我不想在别人面前哭惨,也不愿意别人提起这件事。一直到今天为止,“重庆”这两字成为了我心中一块伤疤,在互联网上搜索时,我会尽量避开或者有意不看与这两个字相关的内容。我以前很喜欢看TESTV的节目,但是我现在一次也不敢看,因为他们的团队在重庆。哦,对了,当初报考重大,其实和他们也有关系,是他们让我喜欢上了重庆,之后又让重庆成为我的噩梦。

现在想想,可能真的是我太菜了,真的只是高考走了狗屎运。也正因为那次走了狗屎运,我总是觉得世间所有事都是努力就会有好结果的。第一次的成功来的太容易了,让我心中有一点自大。

我以前的生活太顺了,让我觉得所有一切似乎都是理所应当。我的爸妈散养教育,我觉得是理所应当;我身边有很多好哥们儿,我觉得是理所应当;好好学习了两百天,我觉得考第一是理所应当。

有句话不是说,当一个人的所有棱角都被生活磨平的时候,才能真正学会成长。

我的棱角也许比较多,而在这一年,一次就被彻底磨平。

这一年里,我还是会经常做噩梦,梦到自己二战了。

我没有选择二战并不是因为我怕,而是我第一年绝对已经付出了200%的心血,再来一年,无非是重复一下今年的生活。对于上一年的备考,我没有浪费一点时间,没有任何遗憾,我觉得自己很牛逼,虽然复试被刷,但我真的拼尽了全力。

这一年里,我开始慢慢怀疑自己,怀疑自己的能力,我当年高考是不是真的就是运气?我不高不富也不帅,没啥长处,没啥天赋,就是个凡人啊?我为何要难为自己呢?顺其自然,该堕落的时候就堕落不好吗?我曾无数次地问过自己这些问题,但都得到了否定的答案。

今天这条路是我自己选的,开弓没有回头箭,无论如何都要走下去。以前的我活的很自私,我只为自己而活,现在我想体验下不一样的生活,我不仅在为自己而活。

备考的一年半里,支持我走下的,就是爸妈、宝丰的兄弟和我整天一起吹牛逼的研友。这一年里,说难也真的很难,说快乐其实也很快乐,我很开心,身边能够有你们,我很爱你们。

安理

遇到安理,是我这辈子最幸运的事,高考超超超常发挥,理综大爆炸,班级第一,人生巅峰。之后报志愿时又以安理作为第一志愿,以高投档线一分的优势进入安理。

在安理四年,真是眨眼间。

平时天天骂学校辣鸡,真到要走的时候,还真是舍不得。

心中千言万语,开口却不知道该说什么。

舍不得老师,舍不得好友,舍不得安理的校园。

在安理的这几年,我学到了很多,成长了很多。

我的小团队自由社的每次团建、和班级一起在巢湖实习、下雪天在安理红楼做课程设计、跟着戎老师学N-S方程、备考的时候在图书馆听Hilton、Ernest聊非洲、跟着文老师作毕业设计……,安理的记忆,是我这辈子最美的回忆之一。

感谢安理,感谢我的老师,感谢我的好友,四年有了你们的陪伴,我真的很快乐。

建大

来建大,很意外,我没想到过还留在安徽,更没注意过建大这个学校。人生就是这样,往往生活就是喜欢他妈的给你一个惊喜。就像当年高考一样。

我现在开始怀疑,我的好运气是不是都是那年全部用完了已经。

来建大,哪里都是不如意的,但是也没办法,我不想破罐子破摔,不想把自己的人生当作儿戏,我怕还想挣扎一把,试试我是不是真的已经达到了人生巅峰。

梁哥的婚礼

梁哥是我朋友圈里第一个结婚的,年初的时候他就订了婚,当时正在复试备考,也没过去。暑假见面的时候我就告诉他,结婚的时候一定要提前联系,我必到。

11月里就买了回家的票
11月里就买了回家的票

今年由于疫情的原因,学校在请假的方面管得很严格,尤其是需要出省的。上几周里事情其实非常多,考六级、写申报书、准备期末考试……,但是我已经铁了心要回去,所以也就没有什么能够阻挡。

梁哥是我初中、高中的同学,一起玩过,一起学过,坐过同桌吹过牛逼吃饭抓过葱课间讲过题。

自从来了安徽之后,我越来越离不开宝丰的伙计。无论何时回想起我们的青春岁月,都会嘴角上扬。

13号晚就到了宝丰,本想当晚就去凑场子,结果火车晚点,就先回家睡觉了。

第二天早开车去了梁哥家,三天都没回家,结婚事情是真的多,真的累。布置新房、接送亲友、喝酒陪场。第三天早上五点多醒来了时候都是浑身酸痛。

结婚前一天的晚上,本来我已经打算回家睡了。刚到家里,梁哥打电话问买的红地毯放到哪里了,我才突然想起来白天放在了车的后备箱忘记拿了出来。

但当在婚礼现场看到好朋友能和自己最喜欢的女孩走到一起的时候,觉得一切的付出都是值得的。那种成就感还是蛮高的,哈哈。

梁哥的爱情故事让旁人羡慕,能从中学走到结婚成家的不多。

婚礼现场的气氛真是牛逼到家,全场都在跟着节奏走,High翻全场。建议大家看看现场视频学习下,反正梁哥的婚礼现场已经刷新了我心中的标准。

祝梁哥新婚快乐,Young for You, 希望宝丰的伙计们都能像梁哥一样走到这样幸福的一步。

除了梁哥,晨晨明年也要结婚了,那天回学校的时候跟晨晨聊天说,他结婚我也必到。

我发现我越来越离不开宝丰了。

朋友

路越走越远,朋友却越来越少。

读中学时,最不缺的就是朋友;读大学时,还有几个好友;而今年读研之后,朋友就更少了。

很多时候我也会觉得很孤独,不知道是自己变了还是环境变了,我觉得自己越来越孤僻。要说是自己的原因吧,每次只要一回到宝丰就会觉得浑身充满活力,玩儿得根本停不下来。

上次实验室出去吃饭,一个同门就觉得我是一个很不合群的人,我也不想解释什么,也不想去改变什么。我现在不太会去关注别人的眼光,这几年我的目标就是好好读书然后滚蛋。我现在已经不会为了交朋友而去交朋友,朋友有没有已经无所谓了,我觉得我的已经够了。

可能是现在的自己真的是变得成熟了?

总结

2020,家人朋友安好,这是最大的欣慰。

2020,过得很艰难,但是有你们的陪伴,我还能顶得住哈。

2020,在无奈中又不愿屈服,继续向前,为了宝丰,我想成为你们的骄傲。淦!


<p style="text-align: right;color: #00CED1;">2020年12月24日,距离2021年还有8天。 安徽·合肥·安徽建筑大学</p>